Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

"...Моя проблема в том, что я плохо соблюдаю обряды вежливости. Ответные звонки, переписка, приглашение в гости. То бываю слишком радостной и болтливой, то надолго исчезаю. Люди не могут поймать мой ритм, считают, что я зазналась, потеряла к ним интерес или обиделась.
– А ты соблюдай их лучше.
– Тогда у меня не останется времени думать и читать. Я взвою, и будет еще хуже. Если я не смогу быть собой, то и кем-то другим тоже не буду!"
(с) Мефодий Буслаев. Книга Семи Дорог. Автор книги - Дмитрий Емец
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:31 

Сэм: Не курить, не пить, секс до свадьбы — ни-ни… Дин, да они объявили вне закона всего тебя!
Я всегда себя считала в общем-то неплохим человеком. Не хамка, не грубиянка, стараюсь хотя бы не быть плохой, со старшими разговариваю уважительно, младших не обижаю, вредных привычек почти нет (не считая периодически накатывающей лени), родителей обеспечиваю, врагов вроде нет и т.д. Но сегодня я поняла, что все это в общем-то еще не показатель "хорошести" человека. Мой парень, зайдя к своему отцу за машиной, чтобы съездить к моим родителям, услышал возле соседей жалобный скулеж. Какие-то сволочи завернули щенка в тряпки и оставили на холоде на верную гибель. Он позвонил мне, спрашивая, кому нужен щенок; я спросила у своих, никому не надо... Приехав за мной, он держал его на коленях. Мой парень, который сам говорит про себя, что он нехороший человек, без раздумий подобрал малыша, у которого только-только недавно открылись глазки, который даже стоять еще не может!.. Взяв отчаянно скулящего кроху на руки и стараясь согреть его теплом своих ладоней, я поняла, насколько я на самом деле эгоистична. Сколько раз я проходила мимо мяукающих под забором котят, мимо худых ободранных котов, мимо псов, заглядывающих в лицо с робкой надеждой, что им сейчас кинут хоть кусочек хлеба, проходила, прикрыв душу и отводя взгляд, утешая себя мыслью, что кто-то другой их накормит, кинет пирожок, возьмет домой, согреет... И ведь проходила же! ПРОХОДИЛА МИМО! И, будь в тот момент на месте своего парня, я бы наверное тоже ушла... Поплакала бы, рассказала кому-нибудь о том, как жестоки люди и забыла бы... И как после этого я могу сказать, что я хорошая? Как я могу осуждать кого-то, когда сама покрыта панцирем равнодушия и жесткости? Больно и обидно за себя. Когда я стала такой? Сейчас, всерьез задумавшись об этом, в следующий раз я постараюсь открыть сердце, остановлюсь возле чужого отчаяния, постараюсь помочь, не пройду мимо.... И, может быть, когда-нибудь я смогу сказать с чистой совестью, что я - Человек.

@темы: про меня, размышления

09:25 

Сэм: Не курить, не пить, секс до свадьбы — ни-ни… Дин, да они объявили вне закона всего тебя!
Взгляни на мир с интересом! читать дальше
Как я завела себе мужчину или 12,5 открытий

Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды...

Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные...

Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил - по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы.

Он открыл своим ключом.
- Едва успел до закрытия аптеки. Вот, - протянул тоненькую упаковку. - А разве ты была рыжей?..

Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: "Вы не туда попали", если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло - одеяло падало на пол. Ни себе ни людям... Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель:

- Бумагу!
- Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!..

А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой:

- Светлана Алексеевна...
- Светлана Александровна, - в который раз хмурилась мама.

Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим.

В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что "эти железяки" портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в "Спорттоварах".

- Бицепс надо прокачивать... - доверительно сообщил он мне.

Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему "А мой-то вчера":
‣ до утра играл в компьютерные игры
‣ целый день пролежал под машиной
‣ съел недельный запас котлет
‣ разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку
‣ опять курил в туалете
‣ сказал, что сериалы отупляют
‣ весь вечер смотрел бокс
‣ спрятал мою телефонную книжку
‣ ... сволочь и кровопийца

Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень.

Открытие первое: он - есть.

Открытие второе: он постоянно хотел есть!
Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос "Что приготовить на ужин?" терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был подтянут, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой "У нас есть что-нибудь вкусненькое?" лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купила - и день свободна...

Открытие третье: он прятал носки.
Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но... Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти "улитки" хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.

Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк.
Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове "поликлиника" и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький "Опель". И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой "Спорт-экспресс".

Открытие пятое: он умел молчать.
Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю - он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: "Доброе утро, дорогая", "Что у нас на ужин, любимая?" и "Иди ко мне..." Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев:
- Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива...

Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины.
Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, - он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш:
- Уйди с экрана!

Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию.
Его владениями считались: место за столом - раз и любимое кресло - два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь.

Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом - мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит.

Открытие восьмое: надзор и контроль.
- Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?..
- С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил...

Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне.
Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести:
- Я страдаю от отсутствия общения!

Но стоило только мне выйти - страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу.
- Эй, а как же закон Архимеда? - спрашивала я.
- Душ приму, - сообщал милый и утыкался носом в газету.

Открытие десятое: у него росла щетина.
Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на лице.

Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!!
Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж.
- На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, - делал он глубокомысленные выводы.

Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен.
Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула.
- Я тебя люблю, - сказал он, протягивая цветы.

Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит...

В общем, жизнь с мужчиной - это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами.
- Так конь не ходит.
- Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь?
- Буквой "Гы"...
- Это пусть сосед буквой "Гы" ходит. А я пойду вот так...
- С каких это пор новые правила?
- С прошлой минуты... Я сказал. Ходи, любимая...

© Наталья Радулова

@темы: отношения, интересное

21:56 

Сэм: Не курить, не пить, секс до свадьбы — ни-ни… Дин, да они объявили вне закона всего тебя!
Если честно, в детстве я жутко боялась темноты и вампиров. С темнотой, думаю, все ясно, ее многие дети, да и кое-кто из взрослых боятся, а вот вампиры... брр! Мерзкие существа, высасывающие кровь и способные превратить тебя в свое подобие, убийцы, живые трупы...
Когда мои страхи прошли, я даже сейчас и не вспомню. Темноты уже не боялась, но вот попав по ТВ на "Блейда", обязательно переключала. Потом и это прошло. Ужастики со всякими сверхъестественными силами пугали меня не больше, чем любого среднестатистического человека.
Затем появились "Сумерки". Аннотация не впечатляла, и прочитать серию я решила уже после того, как она полностью появилась на русском языке. Признаюсь, книги захватили меня настолько, что я "проглотила" их буквально за несколько дней. Потом появились "Дневники вампира" с обаяшкой Йеном, затем "Пророчество Сиринити"...
Вампиры больше не пугали меня, детский страх, прячущийся где-то в уголке сознания, отступил. Почему? Множество факторов повлияли на это: обаятельные, и, самое важное, человечные герои, всякие дополнительные бонусы вроде огромной силы, исцеления, внушения, красоты... и жизни, которая может продлиться многие-многие сотни лет. Питание кровью конечно штука мерзостная, но донорская кровь из пакета или кровь животных дает тебе шанс остаться человеком, сводя риск, который можно принести окружающим, к минимуму.
Исцеление, которое может дать всего пара капель твоей крови... Сколько людей, близких, родных, любимых уходят из этого мира не в свой черед. Дети, у которых вся жизнь впереди, матери, оставляющие своих детей, и болезни, болезни, болезни.....
Внушение... Сколько людей подвержены зависимостям? Сотни, тысячи, миллионы! Алкоголизм, наркомания, игромания, курение... Что-то влияет сильнее, что-то слабее, но все это разрушает. Человек слаб, не может, или просто не хочет бороться со своей тягой. И ведь те, кто находятся рядом, страдают едва ли не больше самих зависимых. Видеть, как гибнет близкий человек и не иметь возможности ничего сделать. Подвергаться побоям, унижению со стороны того, кто уже потерял человеческий облик. Отдавать последние деньги по своей воле, потому что мать/отец/брат/сестра умоляют тебя дать на очередную порцию "зелья" и обещают, что это в последний раз.... А ведь исправить все можно было бы всего лишь силой внушения. Несколько секунд "разговора" - и родной человек возвращается в семью, и прежние ужасы забыты, как дурной сон.
Долгая жизнь - кто не мечтал об этом? Ведь человеческая жизнь так коротка...! Столько планов, столько любимых дел... Кто-то всю жизнь занимается резьбой по дереву, а кто-то первоклассный пилот или хирург от Бога... А что можно успеть? Если взять семьдесят лет жизни и, например, любимое занятие - вышивка, что успеешь за отпущенный тебе свыше срок? Из этих семидесяти лет надо исключить время на свое рождение, рост и развитие до того момента, пока не поймешь, что именно вышивка для тебя - все, а потом еще и время на сон, еду, работу, общение с родными, друзьями, рождение и воспитание детей, внуков, домашние хлопоты, время на дорогу, болезни, очереди.... А ведь хочется и телевизор иногда посмотреть, и какими-то другими делами заняться. Вдруг кроме вязания еще и дайвингом увлекаюсь? и выпечкой? и вязанием? и спортивными танцами? и хотела бы научиться играть на гитаре? и рисовать маслом? и посетить семь чудес света?....
Я думаю, перечислять можно до бесконечности. И неужели многие люди отказались бы? И не поэтому ли так популярны и так желанны образы тех самых "детей ночи", в которых собраны качества, которыми человек хотел бы обладать? И какова цена? Потерять душу? Сомневаюсь. Душа - не кошелек, и именно дела человека создают его душу. Так в одних руках глина остается куском грязи, а в других - превращается в прекрасный сосуд, наполненный самым лучшим, что имеет человек - его делами и поступками.

@темы: про меня, размышления

21:26 

Сэм: Не курить, не пить, секс до свадьбы — ни-ни… Дин, да они объявили вне закона всего тебя!
В последнее время часто ловлю себя на мысли, что, размышляя, формулирую слова так, как записала бы в своем дневнике. Правда, к тому времени, как наконец появляется возможность выйти в интернет, все мои мысли благополучно исчезают, оставляя после себя стерильность не хуже, чем в операционной. Да, существует множество способов зафиксировать идею: на клочке бумажки, в памяти телефона в конце концов... Но похоже я из тех людей, кто, не получая желаемое "здесь и сейчас", перегорают. Да и как можно записать мысль, которая кометой пронеслась в твоем сознании, осветила ее яркой вспышкой и исчезла. След воспоминания останется в памяти, но воспроизвести не получится. Искусственно подбираешь слова, думаешь над каждой строчкой, но это уже не то, чем когда, вдохновленный, стучишь по клавиатуре, не заботясь о правильности построения предложений, расстановке знаков препинания или логике изложения. И глупость, пришедшая сейчас в твою голову, кажется столь важной.... Только вот, перечитывая все это какое-то время спустя, снисходительно улыбаешься своей наивности рассуждений. Однако в этих сиюминутных глупостях, этих мимолетных порывах и проявляется сам человек, и как никогда ясно можно увидеть его настоящего, когда, сбрасывая оковы, нацепленные окружающими, душа робко выглядывает наружу, открываясь миру.

@темы: про меня, размышления

18:56 

Сэм: Не курить, не пить, секс до свадьбы — ни-ни… Дин, да они объявили вне закона всего тебя!
Почему я люблю его? Что в нем такого особенного? Обычный парень... нет, скорее даже мужчина (27 лет все-таки). Не очень высокий, симпатичный, но не красавец, фигура неплохая, хоть и не спортсмен. Молчаливый, ироничный, жестковатый, циничен, обладает своей собственной, порой неожиданной логикой. Любит меня? Кажется, да, но времени мне почти не уделяет. Хотя почти каждое утро видимся (работаем неподалеку), он провожает меня до дверей магазина, обнимает, целует... но как-то не так, как раньше. Быстро, мимолетно, хотя потом, вслед "Я тебя люблю" - и улыбка, взмах рукой. Иногда захожу к нему в магазин - то судорожно пытаемся найти тему для разговора, то болтаем обо всем. Собираюсь идти домой (он работает до восьми, я - до шести, так что в основном освобождаюсь чуть раньше) - поднимает брови: "Уже?". Не понятно, то ли рад этому, то ли наоборот расстроен. Целуемся за стеллажами, снова быстро, под прицелом камер наблюдения. Ухожу. Перед сном обычно после этого получаю смс: "Извини, что все так. Ты наверное не хотела таких отношений. Ты дорога мне, я люблю тебя". Отвечаю, что все в порядке. А что могу сказать? Если его мама уезжает, он приглашает меня к ней, с ночевкой. Ужин, кино, секс... Вроде все в порядке, никаких ссор (тьфу три раза). Он нежный, опытный, старается доставить мне удовольствие. Спать с ним рядом приятно, хотя он - непоседа, обычно берет себе другое одеяло, так как не может долго находится в одном положении. Я засыпаю, а он поглаживает мои волосы, безумно приятно... Как-то задремала раньше его, прям поверх одеяла, и такая усталость навалилась, вроде все чувствую, а пошевелиться сил нет. Он так нежно, осторожно пытался это одеяло из-под меня вытянуть... Пришлось проснуться и лечь уже нормально. Утром сам собирает завтрак, не позволяет мне подниматься раньше. Нежные смс перед сном - люблю, скучаю, целую, хочу... Ведь понимаю разумом, что он - отличный парень, со своими конечно тараканами, но... Я ненавижу себя за то, что напридумывала для себя романтическую историю, за то, что хочу быть с ним вместе не пару раз в месяц, а всегда, и дело не в сексе, а просто в близости. Ненавижу себя, что однажды позволила себе размечтаться и мысленно построить свой идеал жизни, что жду предложения выйти за него, хотя он мне как-то написал, что у него все сложно... Но и у меня не легче. Да и вообще, брак - это не просто, особенно когда проблемы в семье, когда нет собственного жилья, когда с работой неизвестно что может быть через неделю.... И ведь понимая объективно все минусы и плюсы, я не могу отделаться от мысли, что хочу!... Хочу быть с ним, таким упрямым, смешным, таким родным и бесконечно близким.... И ведь пишу сейчас все это, на одной волне под названием "накопилось", управляемая приближающимся пмс, и понимаю, что буквально через пару минут рядом весело зажужжит телефон, и я кинусь читать пришедшую от него смс-ку, и все эти глупые мысли вылетят из моей головы, на губах снова заиграет счастливая улыбка, сердце радостно застучит в груди, и я пойму, что все мои страхи надуманы, что у нас все хорошо, что мы любим друг друга!
Просто слишком много думаю....
PS. И все же я люблю его, такого единственного... Он мой, он - мое счастье!

@темы: размышления, про меня, отношения, о любви

18:09 

Сэм: Не курить, не пить, секс до свадьбы — ни-ни… Дин, да они объявили вне закона всего тебя!
Сидела на кухне, разговаривали с мамой, и ко мне в кресло запрыгнула наша кошка. Трехшерстная пушистая красавица в состоянии "очень глубокой беременности" со всей своей несколько тяжеловесной изящностью устроилась рядышком, подсунув голову под мою руку и выставив живот размером не меньше волейбольного мяча. Надо было видеть счастливое до блаженности выражение морды лица, когда я начала ее гладить, а когда я дошла до ее пузика, Ксюха впала почти в экстаз... И вот тогда я впервые почувствовала, как в животе у кошки толкаются котята! :inlove: это такое чудо! Нет, ну я конечно знала что они там потихоньку растут, шевелятся, но чувствовать, как что-то крохотное движется внутри, отделенное только тонким слоем шерстки, кожи и мышц.... Все-таки рождение - величайшее чудо в мире!

20:18 

Сэм: Не курить, не пить, секс до свадьбы — ни-ни… Дин, да они объявили вне закона всего тебя!
Вот это я потерялась :shy: и, как поется в одной песне, "у меня на это пять причин" :D
1 причина - это то, что я закончила обучение на заочном отделении нашего педагогического колледжа и теперь имею гордое звание "воспитатель дошкольного образовательного учреждения".
2 причина - колледж я таки закончила с красным дипломом ;-)
3 причина - в сад по специальности меня работать не взяли читать дальше, и следовательно я осталась на своей прежней работе.
4 причина - наша администраторша забеременела, и....
5 причина - .... и я теперь я заняла ее место. С повышением меня, любимую! :-D

@темы: про меня

17:22 

Сэм: Не курить, не пить, секс до свадьбы — ни-ни… Дин, да они объявили вне закона всего тебя!
У Леди*Ночь стащила Цветовой тест Люшера ;-) Вообще люблю всякую такую ерунду, хотя лет до 18 не получалось объективно отвечать и оценивать себя, теперь стараюсь, вроде верно выходит))

Результаты теста

@темы: интересное, тесты

11:57 

Сэм: Не курить, не пить, секс до свадьбы — ни-ни… Дин, да они объявили вне закона всего тебя!
Наконец все домашние дела сделаны, отправляю моему любимому смс "Свобода!!!:)" Ответ не заставляет ждать"Какие планы?..." Договариваемся встретиться. Приезжает на машине: "Поехали, покатаемся?" Конечно, поехали! Соскучилась)
Выехали за город. В той стороне я не так часто бывала, в основном, когда в Новосиб на автобусе или на машине ездила. Сворачивает с трассы на грунтовку. С любопытством оглядываюсь, замечаю вдалеке трибуны: "Ипподром?". Улыбается: "Да". Останавливается, выходит из авто: "Пересядь на мое сиденье". Не понимаю, но послушно перемещаюсь. Обходит кругом, садится на мое место. Я все еще туплю) Его глаза хитрые-хитрые. Указывает вниз: " Левая педаль - сцепление, правая - газ..." Удивленно моргаю, наконец-то начинаю понимать, воплю не то радостно, не то испуганно: "Ты с ума сошел?!". Смеется. Отодвигает водительское кресло, устраивается сзади меня. Хорошо, что мы оба не толстые)) Объясняет общий смысл. "Ну что, поедешь?". Ладони влажные от волнения и жары, поудобнее перехватываю руль: "Конечно!". Выжимаю сцепление, газ, он что-то там переключает... И эта фиг-знает-скольки-то-там-тонная махина плавно едет вперед.
Ипподром - идеальное место! Прямая укатанная дорога, плавные повороты... Делаем пару кругов. Сначала не могу привыкнуть, что изменение положения ноги на несколько миллиметров настолько отражается на скорости, потом становится полегче. От восторга хочется вопить)) Проезжает какое-то мужик на коне - готовится к предстоящим скачкам. Приходится уехать.
Едем в другую сторону, сворачиваем. Останавливаемся; показывает небольшое озеро, где он купался с друзьями в детстве. Выходить надолго из машины опасаемся: ранее замечали табличку "Осторожно, клещи!". Проехали чуть дальше. Красивая природа, невдалеке роща, в траве много цветущей клубники... Надо будет потом съездить))
Почти до самой трассы (около километра) еду за рулем одна, он рядом. Еще хочу!
Пора домой. Едем по другой дороге, через соседнюю деревню; показывает мне окрестности, что-то рассказывает... Возле моего дома прощаемся. Обнимаю его, не зная как словами выразить все эмоции. "Спасибо!.."
читать дальше

@темы: мои увлечения, про меня

11:39 

Сэм: Не курить, не пить, секс до свадьбы — ни-ни… Дин, да они объявили вне закона всего тебя!
Мне понравилось прочитанное когда-то сравнение, что люди - словно губки, пропитанные краской разных цветов, и контактируя друг с другом, они оставляют следы. Некоторые такие отпечатки не особо заметны - люди просто коснулись друг друга и прошли дальше; этот отпечаток быстро смоется, сотрется от других прикосновений, и спустя некоторое время вряд ли что-то останется. Но чем больше люди общаются, тем сильнее чужие цвета проникают друг в друга, въедаются, и избавиться от них можно только после серьезного вмешательства. Это могут быть какие-то слова, фразы, жесты, привычки, особенности... Иногда человек сам не замечает этого и, например, подсознательно повторяет движение, характерное для другого, начинает так же строить предложения в разговоре... Но всегда ли это плохо?
Растворение в чужом цвете - это наркотик. Есть одуряющая любовь, например, матери к единственному ребенку, или девушки к парню... Человек в своей любви переходит все границы, живет, дышит, чувствует не для себя; он добровольно впитывает чужой цвет, избавляясь от своего, и исчезает как личность, становится чужой тенью. Это ужасно для любого, кто видит это со стороны, но не для того, кто потерял свой цвет. Он уже себе не принадлежит.
Но, бывает, прожившая вместе много лет пара понимает друг друга без слов. Они посмотрели друг на друга - и вот уже она пошла наводить для нее любимый чай, или он достал теплый плед и укутала ее. Их цвета смешались друг с другом настолько, что разделить их уже не представляется возможным, и хоть их родной цвет остался, но это - небольшая часть, какой-то краешек. Все остальное - их половинка, тот самый цвет, составленный из них обоих. Они не потеряли свою индивидуальность, просто в чем-то они стали единым целым, словно сиамские близнецы.
Но такие виды любви - это отдельные случаи, так называемые крайности. Первая "всепоглощающая" любовь слишком эгоистична и неестественна. Ко второй надо идти вместе, и на это могут уйти долгие-долгие годы. И хотя не все пары достигают такого гармоничного смешения цветов, думаю многие стремятся к этому. Понимать кого-то как самого себя, знать что твоя половинка чувствует тебя, твои мысли, угадывает желание, предупреждает поступки - не это ли та самая идеальная любовь? Не пытаться изменить привычки другого, но самому меняться для того, чтобы цвета лучше впитались, смешались, и делать это взаимно, даря радость друг другу; не устраивать истерики "я же тебя просила...!", а понимать, почему твое действие может причинить боль другому и пытаться этого избежать; идя на взаимные уступки, принимать недостатки и помогать развивать достоинства.
Ей можно раз за разом обижаться на брызги зубной пасты по всей раковине и зеркалу, а ему - на приготовленную в очередной раз ненавидимую им рыбу. А можно ему самому купить себе на ужин сосиски и не есть рыбу, а ей порадоваться, что паста на стекле - самый большой его недостаток. Зачем усложнять? Жизнь не настолько длинна, чтобы тратить свои нервы и нервы человека, живущего рядом с тобой на каждую мелочную проблему. Может, стоит быть проще?

@темы: размышления, отношения, о любви

13:38 

Сэм: Не курить, не пить, секс до свадьбы — ни-ни… Дин, да они объявили вне закона всего тебя!
Раньше, слушая слезливые песенки о несчастной неразделенной любви из серии "ты не со мной", "она с другим", "я теперь один" etc., я искренне была на стороне несчастного г.г. Праведное негодование заполняло все мое естество от макушки до пяток, заставляя утирать набежавшую слезу. "Как она могла? Почему так поступила? Ах ты бедный-несчастный, не плачь, возьми с полки пирожок и помолчи хоть минутку."
А потом все как-то изменилось. Не могу сказать, что это произошло аки гром среди ясного неба, но осознание перемены было неожиданно (но не неприятно)). Помню даже на прослушивании чего я "поймалась" - довольно-таки известная песня группы Руки Вверх "Он тебя целует". И попалась я на мысли "С какой это радости девчонка должна шухериться от своего бывшего?". Нет, ну может я не так цинично подумала тогда, но смысл был такой)) Ведь если объективно рассуждать, парень поет о том, что он ее любил, она зараза такая неблагодарная ушла к другому, и теперь г.г. бездомным песиком шатается по улицам, всюду натыкается на счастливую парочку интересно, зачем он их преследует? мазохист что ли? и, оставшись не удел, плачет о своей любви. Но почему-то никто не задумывается о девушке. Мол.чел., извините, как говорится, это уже ваши проблемы, что у вас так все получилось, и вы, вместо того чтобы жить дальше, демонстрируете окружающим свои печальные глазки и томно вздыхаете. Ведь девчонка - не глупый щенок или котенок, которого поманили за собой - и вот она уже вся в вашем распоряжении, наивно бежит за вами. Значит не было у нее к тебе такой любви, значит именно с другим она по-настоящему счастлива, ведь не зря "снова вижу я вас вдвоем/Ты улыбаешься". Да и вообще, он ее "целует, говорит что любит/И ночами обнимает, к сердцу прижимает". Так что можно еще поспорить, кто из парней любит ее сильнее. И вообще, что это за "что же делаешь ты со мной, зачем издеваешься"? А что такого она делает? Она не может быть счастливой? Она не может улыбаться? Ей паранджу надеть? Или с горя посыпать голову пеплом и уйти в монастырь? желательно, тогда уж в мужской Нет, ну честное слово, даже и сказать-то нечего! Одни эмоции зашкаливают, валерьяныча что ли жахнуть? :D

Не знаю, прочитает ли кто-то мой бред, но если это случится, может возникнуть резонный вопрос: А че эт она (то есть, я)) так распыхтелась тут? Ответ простой: личный опыт. Я слушала эти жалостливые песни, когда у самой в личной жизни было, мягко сказать, не особо. Моя любовь к бывшему давно прошла (да и не было ее, любви, только симпатия, и та быстро угасла), осталась только жалость... и раздражение. Выгнать его мешала все та же жалость и сложившиеся обстоятельства. Так и жила в вечной, с каждым днем все усугубляющейся депрессии, пока судьба не столкнула нас с моим любимым человеком. С бывшим рассталась. И именно тогда я перестала слушать такие песни. Получилось как в той песне: я ушла к другому, и я действительно счастлива! А бывший... Что ж, я наконец поняла, что это - моя жизнь, и в ней будет так, как я захочу! И тратить жизнь на нелюбимого не собираюсь. Удачи ему! Искренне желаю ему найти свое счастье, как я нашла свое.
Вот и получается, что с того самого момента, когда я поняла, что по-настоящему люблю и любима, я перестала слушать песни о неразделенной любви. Ну, почти перестала)) Песня с таким смыслом должна меня действительно чем-то зацепить, чтобы я ее слушала... А вообще из русскоязычных песен о любви в плейлисте встречаются песни о разных характерах (мои любимые - Onelight "Так просто" и "Крики, ласки..."), но их главный смысл - Мы вместе! Не смотря ни на что! Мы любим друг друга, и это главное! :dance2:

16:22 

Сэм: Не курить, не пить, секс до свадьбы — ни-ни… Дин, да они объявили вне закона всего тебя!
Как-то так интересно получается... Интересно, но неправильно) Когда завал со всех сторон, наваливается огромнейшая куча дел, не знаешь с чего начать, думаешь про себя: "вот разгребусь со всем, столько всего хочется сделать: и вышивка не до вышитая, и не рисовала я уже давно, и фильмов столько новых не просмотренных, и в игру любимую давно не играла, и идея нового фика в голове назойливым комаром зудит, и брелок новый сшить хочется, и....." В общем, и т.д. и т.п.
Но вот оно появилось. Оно, свободное время! Такое родное, такое долгожданное... А ты тупо сидишь на диване и соображаешь: а чем бы заняться? И чувствуешь себя не уютно, потому что действительно искренне не понимаешь чем можно заняться?! И невольно вспоминается Наталья Савишна из "Детства" Л.Н.Толстого, которая в слезах отказалась от вольной: "...должно быть, я вам чем-нибудь противна, что вы меня со двора гоните..."
Интересно, я одна такая со странностями?... :tongue:

@темы: про меня, размышления

20:18 

Сэм: Не курить, не пить, секс до свадьбы — ни-ни… Дин, да они объявили вне закона всего тебя!
Месяц сессия для последнего пятого курса нашей группы. Впереди, буквально через несколько дней четыре экзамена почти подряд, затем защита диплома и два гос.экзамена. Хроническая усталость, недосып. Вроде держишься, крепишься, а потом из-за какой-то мелочи истерика, навзрыд, с растекшейся под глазами тушью, опухшими веками... Ээх, вроде немного полегчало) хорошо хоть только родные видели..

Договорились встретиться с ним. Увиделись, пошли ко мне. Всю дорогу - за руки, болтая обо всем. Зашли в магазин, купили банку сгущенки. Как же давно не виделись вот так, просто, никуда не торопясь!... Пришли. Пеку блины, он рядом. Темы для разговора скачут, со стороны наверное звучит бессмысленно.. Пьем чай, едим блины со сгущенкой. Напекла чересчур много, ну да ладно... Проходим в мою комнату, выбираем, что бы посмотреть. Первые минут пять честно смотрим в монитор ноута, потом как-то незаметно отвлекаемся... Мама зовет. Быстро привожу в порядок волосы, выглядываю из комнаты. Идет в гости к подруге на часок. Входную дверь закроет. Невольно смущаюсь, понимая... Не знаю, как отреагировать. Шепчу ему. Ох, как же сложно сдержаться... Особенно когда не хочешь сдерживаться)
Сидим в обнимку. Прохладно, укутываемся в плед. Подтыкает со всех сторон, чтобы не замерзла. Таю от нежности... Постепенно сползаю ниже, лежу щекой на его коленях, подложив большую игрушку-сердце. Умудряюсь пару раз задремать. Надеюсь, не заметил?) Молчим, изредка перебрасываясь фразами. Гладит по руке, перебирает волосы... Давно не чувствовала себя так хорошо, уютно, приятно... Пришла мама, вернулся с работы папа. Начало десятого, ему пора. Провожаю до двери. Машет рукой, улыбается. Улыбаюсь в ответ, чувствуя невероятное спокойствие, безмятежность...
Пишет, что уже дома. Потом желает спокойной ночи. Сижу с влюбленной улыбкой. Все заботы - завтра. А сейчас я счастлива. И пусть весь мир подождет!:)

@темы: о любви, про меня

Ты есть...

главная